Анекдоты о полиграфистах и рекламщиках
Быть маркетологом тяжело, но это всё-таки лучше, чем работать.
——————————————————
Знаете ли Вы, что если с маркетологом хорошо поторговаться, то он может за те же деньги оказаться также дизайнером, верстальщиком, копирайтером, СЕОшником, монтажником-высотником, грузчиком и т.д.?
——————————————————
— На какую вакансию Вы претендуете?
— Вообще-то я маркетолог, но согласен на любую другую.
——————————————————
Возвращается дизайнер из командировки, а у него дома Корел до семнадцатой версии обновлён.
——————————————————
Уважаемые клиенты!
Обращаясь в нашу типографию помните, что ...
——————————————————
На наших корпоративах селедку под шубой всегда делает дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
——————————————————
Клиент: Я не знаю, чего хочу. Давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
——————————————————
Два печатника разговаривают в курилке:
- Чего это там начальник производства разорался?
- Да-а … Печатали брошюру, а получилась не брошюра.
- А что получилось?
- Что орёт, то и получилось.
——————————————————
——————————————————
- Как быстро ты отпечатал тираж! Здóрово!
- Это разве быстро? Вот увидишь с какой скоростью я его перепечатывать буду!
——————————————————
Общаются два дизайнера:
— Тебе какие девушки нравятся? Блондинки или брюнетки?
— Лысые! Их обтравливать легче!
——————————————————
Дизайнер: Простите, но я не могу использовать эту картинку в макете!
Военный: Почему так?
Дизайнер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.
——————————————————
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот верстальщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!
——————————————————
- Я могу любого изуродовать двумя пальцами!
- О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я верстальщик!
——————————————————
Диверсификация
- Можно сделать заказ на 100 тысяч рублей?
- Мы работаем только по предоплате!
- Нас это устраивает.
- На этой неделе у нас проблемы с доставкой.
- Мы сами заберем.
- Вы в курсе, что у нас поднялись цены...
- Да мы знаем, но это не имеет значения ...
- Отлично, что мы заказываем?
- 200 баночек зеленого горошка, 450 сгущенного молока, 450 кетчупа...
- Нет проблем! Хотя, вообще-то у нас типография.
——————————————————
В офисе типографии:
- Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?!
- К сожалению, его нет на месте.
- Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно.
- Он Вас тоже видел.
——————————————————
- Сколько человек у Вас работает на послепечатке?
- С начальником участка и бригадирами - 17.
- А без начальника и бригадиров?
- А без них вообще никто не работает.
——————————————————
Первый день работы свежеиспечённого Рекламного Агентства.
За столом —Директор-менеджер-верстала-бухгалтер-итд.
Открывается дверь.
На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - думает Директор-итд и хватает телефон:
— ...Цветопроба? Н-е-ет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через недельку... хорошо... я запишу вас в очередь.
Наконец, кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать будем?
——————————————————
Печатник на собеседовании
- Почему ушли с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Вы что – больны?
- Я-то здоров. Но вот моему бывшему начальнику производства, когда он видел отпечатанные мной тиражи, регулярно становилось плохо. Пришлось уволиться по его состоянию здоровья.
——————————————————
Поражает тупость и наглость некоторых клиентов.
Тупость - в том, что отдали рекламному агентству свои деньги, а наглость - в желании получить их назад.
——————————————————
Новости полиграфии
Благодаря техническому перевооружению и внедрению новых технологий, работникам Н-ской типографии удалось более, чем в два раза повысить производительность труда.
Соответственно, простаивают они теперь тоже в два раза больше.
——————————————————
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж***!
- Не могу: у меня там уже диплом Университета Печати и мечты о прекрасном будущем.
——————————————————
Завершение долгого и мучительного процесса согласования макета визитки.
Клиент: Ну, вот! Наконец-то получилось то, что надо!! Мне очень нарвится!!! А Вам?
Дизайнер: Мне тоже. Только не говорите никому, что эту визитку делал я.
——————————————————
Один приятель – другому: «У меня жена в ночную работает в типографии, где секретные материалы печатают. Их пить заставляют, чтобы они не помнили, что печатали. Утром приходит пьяная. Но деньги за смену приносит хорошие.»
——————————————————
Печатник — директору типографии: "Если Вы не прибавите мне пять тысяч, я всем скажу, что Вы прибавили мне десять".
——————————————————
Маркетолог — единственный человек в типографии, которому не жалко денег на маркетинг.
——————————————————
См. также
Интересное видео о полиграфии.
А Вы занете, какой цвет у бедра испуганной нимфы?
Сколько стоит новый логотип Сбербанка?
